¿Te apetece echarte unas risas? ;P

Sueña este pequeño sueño...

Antes del Amanecer


Yo vivía en la luna



Twin Galaxies



Quien bebe vino, VIVE MENOS...

· Menos triste.

· Menos deprimido.

· Menos tenso.

· Menos peleado con la vida.

· Menos enfermo del corazón.

^___^

Los vinos más amargos de la historia:

1.- Vino mi suegra.
2.- Vino la factura.
3.- Vino el frío.

...y el más amargo:

¡¡¡LA REGLA NO ME VINO!!!

And the mOSCAR goes to...

Este bló tiene sus propios premios cinéfilos:

¡¡Los mOSCARS de Yogullywood!!

¿Quién se llevará el mOSCAR a la mejor película?


Hagan sus apuestas ;P

Diario de una jefa.

Miércoles 20: Hoy he despedido a mi becario.

Era mi 37 cumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.

Esa mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me felicitase, pero él no me dijo ni buenos días.

Y me pregunté a mí misma: -¿Ese es el hombre que yo me merezco?.

Bueno, los niños seguro que se acordarán, pensé... Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré en mi oficina y mi becario universitario, muy sonriente, me dijo:

-Buenos días, Jefa, ¡Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado ^__^

Trabajamos hasta el mediodía, momento en el que el becario entró de nuevo en mi despacho, diciendo:

-Sabe, Jefa,... hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo.

Acepté y nos fuimos a un lugar bastante reservado, nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vayamos a mi apartamento y allí podemos tomar una copa.

Fuimos entonces hacia su apartamento, y mientras yo saboreaba tanquilamente un Martini, él dijo:

-Si no le importa, voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa algo más cómoda.

-Está bien, como quieras- respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con una enorme tarta con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina. Y todos cantando:

¡Cumpleaños Feliz! ¡Cumpleaños Feliz!...

Y allí estaba yo:

Desnuda.

Sin sostén.

Sin bragas.

Echada en el sofá del salón esperando al cabrón de mi becario.

POR ESO LE DESPEDÍ...

¡¡¡¡ESAS COSAS NO SE HACEN, COÑO!!!!

¿Prestas atención a los detalles? (BIG CULO DAY 2o12)


Y en el próximo post, para que esta semana no sea tan CULOtemática, lo mismo os hablo del codo o del cerúmen de las orejas, vaya usté a saber ;P

CalCULO que hoy veremos muchos CULOS por internet (BIG CULO DAY 2o12)

Las buenas tradiciones no hay que perderlas, por eso un ano más volvemos a la carga con el día en que la blogosfera celebra la gran fiesta del CULO:

El ¡BIG CULO DAY!


Si ya lo dice la famosa canción de la folclórica:


Semenamoraelalma semeeenamoraaaa, cada vez que te veoooo, cruzar la esquinaaaa, perfumado de caca y caguerilla...


¡Feliz San CULOtín! :D


Las graves consecuencias de no usar el cinturón.

Te aviso de que a continuación van a mostrarse escenas de alto contenido dramático que intentan probar la necesidad del uso del cinturón para nuestra seguridad.

Resulta evidente que estos desafortunados accidentes no ocurrirían si se hiciera un correcto uso del cinturón.

Ahora, respira bien profundo y mira atentamente las fotos.


Recuerda: No salgas de casa sin el cinturón puesto :P

"HisToriA de Un LetrErO"



PAIS: México
AÑO: 2007
DIRECTOR: Alonso Álvarez Barrera
GUIÓN: Alonso Álvarez Barrera
REPARTO: Mauricio García Muela, Almircar Carrascosa
PRODUCTOR: Alonso Álvarez Barrera
PRODUCTORA: WAMA Films
FOTOGRAFÍA: Antonio Goona
MONTAJE: Alejandro Montaverdeaís

Versión de un corto anterior: Una limosna, por favor.

La carta de mamá o_Ô


Querido filliño:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo, así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos. La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces. La primera vez durante 3 días y la segunda durante 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca. Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies. Lo han cogido de jardinero en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Pilar, la que se casó con su marido, va a tener un hijo. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana que si estaba segura de que era de ella, y dijo que sí.

Por cierto, que tu primo Paco también se casó, y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juancho... Ya sabes que nunca ha sido muy despierto, el caso es que cerró el coche y dejó las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contándonos que tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis. ¿Es acaso griega?, no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé. Resulta que la última familia que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Tu madre que te quiere.

Tomasa Loureiro de Mougueriño.

P.D: Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.


CONVENIO LABORAL 2012

VESTIMENTA

· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o llevando un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.

· Si viste usted en un término medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.

DÍAS POR ENFERMEDAD

· De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA

· Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo. Recuerde una ley fundamental de ahorro: quien guarda, luego siempre tiene.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS

· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES

· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL

· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.

· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN

· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS

· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por "A" irán de 9:00 a las 9:20. Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. Si de repente la entran muchas ganas y ya se le ha pasado el momento de ir, hágase un nudo o póngase un tapón de corcho y tome una actitud zen ante la situación (un consejo: no piense en riachuelos ni estanques... por si acaso).

· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA

· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.

· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.

· A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de Biomanán y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través del trabajo.