¿Te apetece echarte unas risas? ;P

Un día cualquiera en la vida de los superhéroes (Y Supervillanos)

Hoy hace un lindo día, los pajaritos cantan, las nubes se levantan, que si, que no, que caiga un chap... errr... perdón, que me he emocionao. Decía que brilla el sol y esteee... Elton John se despierta y curiosea su revista 'Super Pos' mientras llama a su amiga Paris para contarle una inesperada noticia que acaba de leer.


Darth Váter, sentado sobre su apellido, lee otra publicación que hace referencia al hecho que está alterando la vida social de héroes y villanos por igual.


B
atman
se toma el desayuno y medita sobre el rumor que se extiende
con rapidez inusitada planteándose investigarlo en profundidad.


Hulk saca a su perrita Fifí a hacer cacotas y oye a unos transeúntes hablar sobre el tema.


Wonder Woman está... ehhh... Jugando al tres en raya (Ella marca con 'X' como puede verse o_Ô) y no se entera de nada. Pero Ay! cuando se entere!


Spiderman tiene tanto miedo que se va haciendo pipí por las esquinas.


¿Qué habrá pasado? Os preguntaréis intrigados.

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Pues, aunque lo parezca, esto no es un anuncio de embutidos sino la primera foto del nuevo uniforme primaverano de Superman y, ciertamente, asusta un poco (Menos a Batman que está como loca de la alegría, claro ;P)

Si ningún villano se interpone, las imágenes se harán más grandotas al hacer clic sobre ellas.

Todas las fotos, menos la última: http://www.ianpool.com/
*

Problemas con el 'Sistema Operativo'.

Correo electrónico para soporte técnico:


Querido Soporte Técnico;


El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me di cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en la versión NOVIO 5.0.


Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como: ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0, FÓRMULA UNO 3.4 y la LIGA 4.1.


CONVERSACIONES 8.0 jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6 simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSIÓN 2.6 y PROTESTAS 1.8, pero no están disponibles.


¿Qué puedo hacer?


Atentamente...


Desesperada.



Respuesta del soporte técnico:


Querida desesperada;


Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo. Por favor, introduce el comando: YO CREÍ QUE ME QUERÍAS.EXE e intenta descargar LÁGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de LA CULPA 3.0


Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.


Pero recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8. Y, ojo! que CERVEZA 6.1 es un programa muy malo que va a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA.


Eso si, por ningún motivo.... Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomará control de todos los recursos del sistema.


Igualmente no intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ya que son aplicaciones antiguas que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0


En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.


Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7.


Buena Suerte


Servicio Técnico.


Gracias Conner ;P


Yo abro la boca y no me sale lo mismo... V__V

Normalmente no suelo poner dos clips de vídeo prácticamente seguidos pero esta actuación me maravilla, hace que mueva los pies siguiendo el ritmo de las canciones y me deja con una sonrisa en la cara. Ojala a vosotr@s también.

"The Voca People"



¡Geniales! ^__^

Los Lunes de buena mañana...

...tod@s estamos un poco...


...Zombies...


Aunque supongo que a más de un@ se le quitará el sueño del susto tras ver esto MUAJAJAJAJÁ (Risa maligna patentada)

¿Reconoces a los personajes?
;P

Más muertos vivientes y engendros infernales varios en: http://undead-art.deviantart.com/

¿Hay algún Doctor en la sala? o_Ô

Mira que a mi siempre me han dicho desde que era un 'petisuí' que el deporte es sano y que si lo practicas asiduamente te encuentras mejor, con más fuerza, más vitalidad, y no digo yo que no sea verdad pero es que, uno que es de natural torpe, siempre piensa en lesiones, esguinces, torceduras, caídas...

Y no voy muy desencaminado porque fijaros en lo que ocurrió en el pasado Festival Ruso Congeladich de patinaje artístico:

Lo que vendría siendo un 'accidente laboral'.

(Va a ser necesario llamar a los bomberos, fijo!)

Que, digo yo, que ya los habrán desenroscao, no?. Porque no me imagino al muchacho este con la señorita agazapada en su mano tol día como si tal cosa mientras, no sé, juega al tenis mismamente.

¿En ese caso quién llevaría la raqueta, ella o él?

¿O será ella la raqueta?...


(Ahora no iréis a decirme que "estoy como una cabra" o que si "me he olvidao de tomarme mi medicina" después de la de burradas que habéis contestado vosotr@s en el post anterior, no? ;P)

Pa burros-burros, estos...

¡¡EXAMEN SORPRESA!!

Si, ya sé que no os había avisado pero por eso es un examen sorpresa, claro. No os preocupéis, que es facilito. Simplemente con haber prestado atención al blog desde su inicio, hace ya algo más de dos años, y haberos estudiado al menos unas 300 entradas previas tendréis facilísimo el aprobar. Si es que soy de un bueno...

El examen consta únicamente de una pregunta, con lo que será rapidito, así que en que lo terminéis podéis salir tranquilamente al recreo pero no contestéis por contestar ni dejéis el comentario en blanco que el resultado puntúa y hace media con el resto de notas de lo que llevamos de trimestre, así que estad atentos a lo que se os pide, leed bien el enunciado y... ¡Mucha suerte!.

¿Preparad@s?

Pues ahí q
ue vamos...

Archie y Fred se encuentran intrigados con la extraña actitud de su solitario amigo Red al que últimamente no paran de salirle granitos por la cara, usa gafas porque cada día ve menos (que a este paso se queda ciego), y mueve su mano derecha hacia ariba y hacia abajo de una forma un tanto curiosa ¿Qué diríais que sospechan Archie y Fred al respecto?


¿Cómo? ¡¿Que es una pregunta muy difícil?! O_O

En fin, no pensaba yo que os iba a costar tanto averiguarlo. Está bien, si os empeñáis os daré una pista, pero sólo una, eh?

Red hace exactamente lo mismo que está haciendo el Pato Lucas.


¿Qué? ¿Ya lo tenéis?

Pues soltadlo que escupe
XD

Dedicado a Pepe del Montgó que sabe mucho de... profesores... ;P

Pa mear y no echar gota... O_O

El ser humano es sorprendente, tiene una capacidad innata para ponerse en evidencia de las formas más ridículas posibles. Y es que hay cada uno que se cubre de gloria.


Este tiene menos futuro como profesor que Chewbacca anunciando medias.
Más que apoYo, la zancadilla es lo que pones, colega.


Hablarse igual se habla, que también lo dudo, pero lo que es escribirse...



Un poco contradictorio lo veo yo, no os parece? :D


Y se habrá quedao tan contento con el letrero...
o_Ô

Pues tiene toda la pinta de que la carne que vendes va a estar toda manoseada, chato. Ahora, que también te digo una cosa: si tú esto lo publicitas diciendo que tienes la más fesca lengua de vaca y el mejor rabo de toro lo mismo te forras ;P

Para Lala, que seguro que le hace ilusión :)
*

Superdotado.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿Cuál es el problema?

- Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en Primero. Mi hermana está en Tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a Tercero también! – Explica el niño algo enfadado.

Tras dialogar un poco con él, la profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la maestra le explica la situación al Director quien promete hacerle un test al pequeño seguro de que no conseguirá responder a todas las preguntas y así accederá a continuar en Primero. Hacen pasar al niño y comienza:

- A ver, Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?

- "9"

- Bien… ¿Y cuánto son 6 veces 6?

- "36"

El Director continúa casi una hora con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de Tercero debe conocer y Pepito no comete error alguno. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora que igual si deberían pasarlo a Tercero. No obstante, la maestra sigue teniendo dudas:

- ¿Puedo hacerle yo algunas preguntas también?

El Director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

- Las piernas - Responde Pepito sin dudar.

- ¿Qué tienes en tus pantalones que no hay en los míos?

El Director se ajusta las gafas alarmado y se prepara para interrumpir.

- Los bolsillos - Contesta Pepito.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el Director contiene la respiración.

- La letra "E"

- ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

Al director se le desencaja la mandíbula de asombro.

- En África - Dice el chiquillo tras pensarlo apenas unos segundos.

- ¿Qué es blando y en las manos de una mujer se pone duro?

Al Director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas - Contesta sonriente Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer, tiene la presión arterial por las nubes.

- Las rodillas - Responde el niño al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El Director se pone más rojo que una amapola.

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El Director tiene sudores fríos.

- El codo, seño.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara abochornado.

- Un CD.

El Director, visiblemente mareado, les interrumpe y le dice a la profesora:

- Mire, dejémoslo ya, póngame al listillo este en Sexto... ¡¡¡Y yo me voy a Primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!!


*^__^*

'Todo el mundo miente' (¡La prometida entrevista al Dr House!)

Lo cierto es que me ha sorprendido gratamente la enorme cantidad de mails recibidos para hacerle preguntas al Dr House (Como se nota que sabíais que hoy venía por el Diario, eh pillines?). El correo del blog se ha visto inundado con vuestras cuestiones al igual que de anuncios de increase your penis y una sentida declaración de amor a mi persona ('Empalador 75', err... luego hablamos, pirata...), lamentablemente el buen médico apenas dispone de tiempo actualmente dado su éxito mediático así que ha habido que seleccionar un poco, pero no me cabe duda de que la entrevista os resultará interesante. He aquí lo que ha tenido a bien contestarnos:



1. ¿Es verdad que los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida?

Su corazón fue hecho para latir un determinado número de vec
es... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Si caminar fuera saludable el cartero sería inmortal. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Es aconsejable reducir el consumo de alcohol?

De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales así como el whisky de malta.


4. ¿Cuáles so
n las ventajas de un programa regular de ejercicios?

La filosofía es que, si no le duele, están bien.


5. ¿Son perjudiciales los fritos?


Juzgue Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?


6. ¿Ayudan las flexiones a reducir peso?

Absolutamente no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño, por lo tanto de peso.

7. ¿Hace daño el chocolate?


Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.


8. Para finalizar… ¿Qué podría decirnos sobre el virus de la Influenza?

Esto es to - esto es to - esto es todo amigos…

Muy gracioso ¬_¬º


PD: Yo NO me fiaría mucho de sus respuestas, que con eso de que no se le pagaba por la entrevista...


RCLTG: La belleza de una TETA.

Poco a poco, con el hecho de ir visitando con asiduidad los blogs de los compañeros uno va siendo partícipe de sus gustos y si hay algo de lo que El Tete ha proclamado a los cuatro vientos ser fan (Aparte de los sellos y de la cría del Somormujo en cautividad) es de las Rubias Con Las Tetas Gordas y para hoy se ha convocado una singular manifestación bloggera colectiva en su honor. Yo en este caso considero que aportar al evento imágenes fijas puede estar muy bien pero... ¿Qué quereis que os diga? Una teta en movimiento tiene otra prestancia, se disfruta de otra manera.


(Bueno, vale, son una castaña, una morena y una pelirroja, ninguna rubia, pero pa' mi que están todas teñidas, eh?)

¿Y para qué poner imágenes de Power Girl -que además estoy preparando un futuro post con ella- si ya se han dedicado a hacerle un repasito al personaje la mayoría de colaboradores en esta iniciativa?. Yo me quedo de todas todas con mi siempre adorada Emma Frost (Ay, Omá, qué rica!), que igualmente es rubia y tampoco va escasa de pechonalidad (Implantes de primera calidad, oigan).


Eso si, si bien como decía al principio a estas alturas nos vamos conociendo todos, es evidente que sabéis que yo no puedo terminar un post sin poner algo rocambolesco en él como suele ser marca de la casa, así pues, más allá de los, por supuesto, completamente válidos ejemplos anteriores, para Rubia Con Las Tetas Gordas yo propongo a esta:


(El coche no lo sé pero está claro que ella si que viene con airbag de serie O_O)

¡¡Feliz día de las Rubias Con Las Tetas Gordas!! XD

¡¡¡Todo a un €uro!!! :D

Os juro que yo trato de controlarme, que hago meditación zen y yoga y me fumo algunos porrit... errr... me rodeo de esencias aromáticas para mantener la calma y la paz interior buscando la comunión de cuerpo y alma, el equilibrio perfecto... pero la vida me enfrenta cada día a pruebas más difíciles y a este paso voy a caer irremediablemente en la locura si no lo he hecho ya porque hay cosas que, por mucho que lo intento, soy incapaz de comprenderlas y es que, vamos a ver...

Pongamos por un casual que tú, como yo, entras tranquilamente a una tienda-bazar de chinos de esas de precio barato de todo a un €uro, o dos, o tres y te pones a mirar las cosas sin mucho interés porque no es que vayas buscando algo en especial sino que tienes un poco de tiempo muerto y, oye, por pasar el rato entretenid@, que con suerte encuentras algo baratejo que quedará muy mono en la basura de tu casa cuando compruebes en unos días que lo que has comprado es tan malo que se ha roto sólo con mirarlo y ahora apenas sirve para hacer sombra. El caso es que vas tranquilamente por el pasillo del local y, de repente, acontece la primera desgracia:

¡¿A quién se le ocurre crear un muñeco al que el pelo del pubis -que con la edad que representa ni siquiera debiera tener pelo en los bajos- se le junta con el pelo de la cabeza?!


Es más...

¿Qué opinará el gremio de peluqueros de esto?

¿Con pinzas, con cuchilla o a la cera?

¿El niño ha salido al padre o a la madre?

Una vez superado el primer susto, con la compostura nuevamente en su... ehhh... postura (Es que no se me ocurría qué poner, que hay que explicároslo todo, coñe!), continúo avanzando por el establecimiento con cierta precaución por lo que pueda pasar... y pasar, pasa... ¡¡Vaya si pasa!!

¡¿Es que nadie, aparte de mi, se ha dado cuenta de que esa etiqueta del precio está ligeramente mal puesta y puede inducir a error?!


¿O es que ahora resulta que los gatos comen por el ojete y cagan por la boca?

Tras un momento de enajenación mental que casi me provoca un tic en el ojo izquierdo, sigo mi travesía por el fascinante mundo de la degeneración humana sección oriente. No alcanzo a dar dos pasos cuando nuevamente el infortunio se cierne sobre mi. Intento continuar pero mi vista se fija sin remedio sobre un objeto que me perseguirá en mis peores pesadillas hasta el fin de mis días:

El caca-boli (O Bic Zurrute, según prefieras).


Que
si ya es malo que el bolígrafo tenga esa inconcebible forma, peor es si te dá por morder los bolis inconscientemente cuando estás nervios@, con lo que igual te ganas entre tus colegas el mote de 'comemierda' sin proponértelo y eso para tu credibilidad como ser humano respetable y con pretensiones de encontrar pareja y procrear no te va a ayudar precisamente, hazme caso.

En fin, que ya veis que mi experiencia en la tienda de los chinos fue una sucesión contínua de disgustos. Eso si, hay que reconocer que, a pesar de todo, tienen ofertas muy buenas.


Pero buenas-buenas de verdad, eh?...

Total, que al final piqué y tuve que llevarme algo:

Un ambientador para el coche.


Aunque juraría que en la tienda tenía mejor aspecto. Será que como lo compré de noche y soy un poco miope...

Leer antes de usar.

Tengo la teoría de que mucha gente no lee ni repasa lo que escribe porque si lo hicieran, quiero pensar que errores tontos como los siguientes no se producirían (Aunque por mi que sigan metiendo la pata, que así nos reímos todos un rato). A continuación unas cuantas idioteces supinas escritas en diferentes envases (Como siempre, mis comentarios en rojo ;P):

* En una caja de jabón Dove:

INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.

(¿Es que hay jabones anormales? o_Ô ¿Y esos qué hacen, te dejan como si fueras de Tanzania?)

En algunas comidas congeladas Findus:

SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.

(Pero igual no hace falta, eh?, como es una simple 'sugerencia'...)

* En el postre Tiramisú marca Savory (Impreso en la parte de abajo de la caja):

NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.

(¡Ups! Demasiado tarde :D)

* En un paquete de una plancha Rowenta:

NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.

(Tampoco es aconsejable meterse en la lavadora con la ropa puesta -ni sin ella-, ni echarse jabón -ni del normal ni del anormal- en los ojos. Yo aviso, que luego hay gente pa tó)

* En un jarabe contra la tos para niños:

NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.

(O_O Creo que el que escribió esto estaba bajo los efectos del jarabe contra la tos porque si no, no me lo explico...)

* En un cuchillo de cocina coreano:

IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.

(Recordemos que los japoneses crearon a Godzilla, a saber qué mascotas tendrán los coreanos, lo mismo se dedican a entrenar a los rollitos de primavera en el arte del Kung-fu)

* En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:

SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR.

(Pero sólo, única y exclusivamente)

* En un paquete de frutos secos de American Airlines:

INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS.

(Gracias por la aclaración, nunca lo hubiera imaginado, de hecho, pensaba que los propios cacahuetes, en un mágico número musical con acrobacias circenses incluídas, me iban a dar instrucciones sobre qué debía hacer, no te jode! Ò_Ó)

* En una sierra eléctrica sueca:

NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.

(Tranquilo, antes la intento parar con la boca de mi suegra >:P)

* En la caja de un televisor Wauta TV340:

ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.

(¡¡CON CERILLAS NO, cacho bestia!! XD)

* En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:

SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL.

(Ya, si eso está muy bien, pero... ¡¿Cómo narices escribo el email si no va el teclado?! ¿A pedos? Es que dicen cada cosa que... ¬_¬º)

La necesidad agudiza el ingenio.

Y es que la industria de la cartelería para indigentes está revolucionada. Con esto de la crisis cada día hay más demanda de carteles llamativos para captar la atención de los transeuntes y que no te los quite el vecino.

La sinceridad puede ser una virtud pero no siempre se premia.


Aunque, a veces, sólo es cuestión de organizarse un poquito.



Y encontrar el servicio adecuado a lo que el cliente demanda.


(Bueno, tal vez el cliente no lo demande pero es cuestión de tener labia y hacerle creer que te necesita. A fin de cuentas... ¿Qué clase de fiesta sería si no hay un tío bebido haciendo el gilipollas en ella, no?).

Y si eso no funcionase, dar miedo siempre es un aliciente.


(Oye, que yo casi me hago pipí del susto... XD)


L@s más atrevid@s que se pasen por aquí ;P