¿Te apetece echarte unas risas? ;P

No es bueno que yo me irrite...

Antes de que os muráis del susto, aclaro que esta historia la encontré hace tiempo por internet, no es algo que me haya pasado a mi... aunque he aprendido mucho de ella... ejem... Jajajajaja... ;)

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero. Descolgué el auricular y marqué el número de memoria. Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:

- ¡¿Qué quiere?!.

- Soy Ignacio Martínez, ¿Podría hablar con Roberto Espárrago? - dije amablemente.

- ¡Te has equivocado, gilipollas! - me respondió y acto seguido colgó.

No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo. Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado. Pero, como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente, decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:

- ¡Eres un hijoputa! - y colgué rápidamente.

Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:

- ¡Eres un hijoputa!.

Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado. Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa". Pero, de repente, un día se me ocurrió una idea. Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:

- Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas.

- No - me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.

Rápidamente lo volví a llamar y le dije:

- ¡Eres un hijoputa!.

Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar:

- ¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".

El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:

- Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos...

Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento. A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa" y me acordé que había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:

- Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?.

- Sí, yo mismo.

- ¿Podría decirme donde puedo ver el coche?.

- Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa.

- ¿Cómo se llama usted?.

- Enrique Juárez.

- ¿Qué hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir los detalles de la operación, Enrique?.

- Pues yo suelo estar en casa por las noches.

- ¿Puedo decirle algo, Enrique?.

- Si, claro.

- Enrique, eres un hijoputa de la hostia! - y colgué el teléfono.

Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II". Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco. Me puse a pensar en serio sobre como resolver este problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.

Primero llamé al "hijoputa I":

- Dígame.

- Hola hijoputa - dije, pero esta vez no colgué.

- ¡¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?!.

- Si, hijoputa.

- Deja ya de llamarme o...

- Noooooo...

- ¡Si supiera quien eres te rompía la boca! - me dijo.

- Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones, vienes a buscarme. Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo, justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa.

- ¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias.

- ¿Si?. ¡Qué miedo me das, hijoputa! - y colgué el teléfono.

Inmediatamente llame al hijoputa II:

- Dígame.

- Hola hijoputa - y no colgué.

- Como te pille algún día...

- ¿Qué me vas a hacer, hijoputa?.

- ¡Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón!.

- ¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy hacia tu casa - y colgué.

Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía. Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa y que iba a matar a mi novio en cuanto llegara a casa. Luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa. Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda leche. Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.

En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.

Ya sabes, no es bueno que yo me irrite...

Si te dicen que no les des de comer a las palomas...

Será por algo XD

¿Qué les pasa a los pechos de la Ultimate Valkyria?

¿Porqué su pezón derecho bizquea mirando para Portugal y se sitúa apenas a unos centímetros de la axila?

¿Porqué se parecen tanto sus pechos a los increíblemente estrábicos ojos de Martin Feldman?


¿Se ha operado la Valkyria en una clínica muy barata y le han hecho un destrozo a la pobre?

¿Se trata simplemente de la Ley de la Gravedad actuando?

Todo son dudas, p
ero claro, si fuera un caso aislado se podría entender como un descuido del dibujante; sin embargo, he encontrado por ahí una foto de un posible candidato para interpretar a Thor en el cine y...

Fijaros en sus ojos...


¿Será una epidemia asgardiana?...

¡¡¡¿Acaso se acerca el Ragnarok?!!!... O_º

Convirtiendo iconos de usuario en personajes famosos.

Os presento parte del trabajo de Denis, un diseñador de iconos que muestra verdaderas maravillas en su web. En este vídeo podréis ver la transformación de sosetes iconos en grandes artistas y personajes reconocidos por todos (Marilyn Monroe, Elvis Presley, Sherlock Holmes, Terminator, Harry Potter y Verka Serduchka, un curioso cantante drag ucraniano que ya os dí a conocer por aquí). Y es que la creatividad de la gente no tiene límites. ;)

10 Mandamientos para los perezosos.

Se nace cansado y se vive para descansar.

Ama a tu cama como a ti mismo.

Descansa de día y duerme de noche.

Si ves a alguien descansando, es tu deber ayudarle.

El trabajo es algo sagrado, no lo toques.

Lo que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

Si tienes ganas de trabajar, siéntate y espera a que se te pasen.

Si el trabajo es salud, viva la tuberculosis!!

Si tienes algo que hacer, deja que otro lo haga por ti.

10º Recuerda siempre que por demasiado descanso nunca se ha muerto nadie.

NOTA: Para mayor comodidad, siéntate y que todo este rollo te lo lea otro.

Venga, reconócelo...

¿A que has bostezado? XD

Hace mucho tiempo... En una galaxia muy, muy lejana...

Había una increíble animación realizada enteramente con tipografía en la que podíais ver el Episodio IV de La Guerra de las Galaxias al completo.


Pero... no se vayan todavía que aún hay más!


En esta otra web tenéis un montón de divertidos cortos realizados de la misma manera.

Resultan sorprendentes las maravillas que se pueden conseguir con las letras y con buenas dosis de habilidad e imaginación! ;)

Estrenando Cabecera :D

Llevaba un tiempo pensando en que tenía que hacer una cabecera digna para el blog pero lo cierto es que no se me ocurría nada. El caso es que visitando el blog de Zuzifer/Demon ví que tenía sus links con banners que ella misma hace y me gustó mucho el que tenía asignado al mío así que le pedí que me lo hiciera como cabecera y, tras unas cuantas modificaciones, ahí arriba la tenéis. Lo que no termino de entender muy bien son los manchurrones blancos del fondo pero... ¿A que queda genial? :)

¡¡Gracias Zuzifer!! ;P

Por cierto, que se ha creado un blog bien chulo en el que destacaría el amplio dossier que tiene sobre 'Dentro del Laberinto', una de mis películas favoritas.

(En el próximo post, y habiendo descansado ya del estreno de COOL UNIVERSE, que dejarlo todo en condiciones cuesta lo suyo, volveremos a la tónica habitual, si es que tiene alguna tónica habitual este desbarajuste de blog que me he montado).

Blogueros al borde de un ataque de nervios... O_ô


Así estamos todos los componentes del blog comunitario
COOL UNIVERSE. Hoy al fin da comienzo todo.

¡¡¡¡Estamos de estrenoooo!!!!

Hemos invertido muchos meses en hacerlo lo mejor que podíamos, intentando evitar fallos, tratando de dar el máximo y repasando todo montones de veces para crear un proyecto lo más profesional posible. A lo largo del día de hoy se posteará la presentación del Cool Universe para que finalmente descubráis de qué va todo y, unas horas más tarde, ya tendréis allí la primera entrada 'oficial'...

Esperamos haber estado a la altura.

Ahora solo resta decir:

Pasen y lean...

Y, por supuesto, mañana más. ¿Tenéis ganas de leer? ;^P

Decían que el pan engordaba... No que podía matar del susto!! O_O

¿Tú que harías si te llamaras Kittiwat Unarrom? (Aparte de cambiarte el nombre)

Es que con semejante apelativo a saber quién se acuerda. Seguro que no pasarías de ser 'ese tío del nombre rar
o'. Eso debió pensar el tal Kittiwat:

- Como no me las ingenie, voy a ser siempre un completo desconocido.

Y ni corto ni perezoso, el tío, que trabaja en una panadería thailandesa,
se puso manos a la masa y quién sabe qué mundo interior tiene este muchacho porque mientras otros crean tortuguitas, pastorcillas o pececitos con las migas de pan...


A este tipo le da por hacer cosas como estas:

Os juro que con este pan en la mesa a mi se me atraganta la comida pero fijo!

Fuente: Escalofrío

Quiiiiiita esas manos... ¡Que luego van al pan!


Si, claro...


Lo comprendo...


En serio...


El roce hace el cariño y todo eso, pero hombre...


Mejor con un poquito de moderación...


Vamos, digo yo...


¡Estos dibujantes son todos unos pervertidos y unos sobones! (Ejem...
¬_¬)


Curiosísimo: Calles de cine :D

Llevo unas semanitas teniendo que recorrerme mi ciudad (Zaragoza) de un sitio a otro, siempre con el callejero en la mano porque soy un auténtico desastre para acordarme del nombre de las calles y como no vaya informado fijo que me pierdo. Hace poco, estaba mirando el mapa cuando me encontré con el nombre de una plaza que me resultó enormemente curioso:

Plaza de King Kong O_O

(Igual con un poquito de vaselina si que me entra...)

Como es normal flipé en colores pero todavía aluciné más cuando descubrí que había una urbanización-barrio entero de Zaragoza cuyas calles tenían todas nombres de películas:

La avenida del Mago de Oz, la calle de los Siete Samurais, la de Cantando bajo la lluvia, la del Paciente Inglés, la Lista de Schindler, Desayuno con diamantes, Gilda, El Resplandor, la Plaza de Mary Poppins... Y un largo etcétera...

(Un trocito del plano para que veáis que no miento)

¿Te imaginas que te toca vivir en la calle de Piratas del Caribe esquina con La Bella y la Bestia? XD

¡¡¡El cuerpo pide marcha!!!

Hace ya tiempo que no ponía por aquí algún juego o una de esas aplicaciones que nos tienen un buen rato entretenidos toqueteando botones hasta hartarnos. Como estamos en pleno fin de semana seguro que más de un@ sale por la noche a su bar favorito a tomar unas copichuelas con los colegas y a bailar. Para quienes no tengan plan para el finde, quieran ensayar baile para luego o pretendan montarse una fiestuki en casa, aquí les dejo una singular mesa de mezclas en donde podrán ejercer de improvisad@s dijeys.


Y por aquí, un montonazo de aplicaciones en flash en donde encontraréis desde pollos cantantes para vuestra fiesta hasta stripteases integrales. Como véis, os propongo un fin de semana bien completito... XD

Psssst... ¡Eh, tú!


Si, tú...


¿Qué haces que no corres a ver el nuevo trailer del Cool Universe?

¿Cómo?


¿Que no lo sabías?

Aysss...

Si es que hay que decírtelo todo...
;P


Dios mío, esto es un Infierno...

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de Química en una Universidad. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:

¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)?

La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle: 'El gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime'. Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:

En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de conocer a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas.

En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial. Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas.

Hay dos posibilidades:

1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.

2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele.

¿Qué posibilidad es la verdadera?

Si aceptamos lo que me dijo Eva en mi primer año de carrera ('Hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado. El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido; dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Eva no paraba de gritar:

'¡Oh, Dios mío!'

Dicho estudiante fue el único que sacó Sobresaliente. XD

Gracias Nuria ;)

El final de las Vacaciones.


Hooola familia!!!
:D

Yogur aquí de nuevo, al pie del cañón. ;)

Este va a ser el año de los ‘personajes invitados’ en el blog. Tal y como ha ocurrido con la inesperada visita de la artificialmente bella, altiva, egocéntrica y elegantemente borde
Emma Frost, otros muchos personajes escogidos de entre todos los que pueblan el universo del cómic, la televisión, el cine, la literatura y puede que hasta los videojuegos, se darán ocasionalmente una vuelta por aquí.


Si lo deseáis, podéis hacer sugerencias y trataré de dar cabida a los máximos personajes posibles. Solo os pido que vuestras elecciones sean de personajes fácilmente reconocibles por su forma de expresarse y actuar, de carácter extremo. Evidentemente, son los que pueden dar mayor juego. A un personaje más neutro resulta más complicado manejarlo y reconocerlo.

Disculpad a la ’Señorita’ Frost por si ha dicho o hecho algo inconveniente pero es que no puede evitarlo, ella es así de bruja. ;P

Mil gracias a tod@s l@s que habéis interactuado con Emma pero muy especialmente a Getzsemane y Dark Phoenix que, con sus respuestas a los comentarios de Emma, han hecho que la visita de la Frost fuese mejor de lo que había planeado.

Y recordad... Soy Yogur, no tengo ni pajolera idea de lo que estáis pensando... XD

**********

Por cierto, si vais al blog de Cool Universe veréis una escena de lo que ha pasado por allí durante estas Navidades. Un pequeño adelanto para que podáis ir conociendo un poquito mejor a esos nuevos personajes que a partir del día 17 de este mes desembarcarán en internet. :D

Espero que hayáis estudiado la lección...

Mis deberes como Co-Directora del Instituto Xavier de Enseñanza Superior me apartan de este blog que ha sido mi feudo personal durante unos breves pero intensos días. Es una verdadera lástima porque tenía preparados otros muchos contenidos que seguro que os hubieran impactado, desgraciadamente tendrá que ser en otra ocasión. Para el próximo post ya tendréis a Yogur por aquí haciendo de las suyas (Me temo que se le han acabado las vacaciones porque es obvio que el asunto de la indigestión de marisco era un embuste que no se sostenía por lado alguno). Si en algún momento me echáis de menos pedid mi regreso. Tal vez, si me siento generosa, haga acto de presencia por este blog de vez en cuando para mostraros nuevas maravillas. Mientras tanto, podéis seguir deleitándoos con mis artículos y repasando mis inolvidables respuestas a vuestros comentarios.

Para quienes no lo sepan soy profesora, de Ética más concretamente. Siempre me ha gustado enseñar pero nunca jamás me he visto en una situación como la que propone este anuncio.

O_O


Hasta yo me sorprendo de vez en cuando...
(ADVERTENCIA: El siguiente vídeo puede herir la sensibilidad de algunos lectores).



Ha sido un verdadero placer que me conocierais.

Siempre vuestra, Emma Frost.

¿Quieres pintar mi cuerpo desnudo?

Aunque algunas hayamos cincelado nuestra figura a base de entrenamiento y los más modernos y costosos avances en cirugía estética (Algo que nunca he negado), no es menos cierto que un poquito de rimmel y un buen lápiz labial pueden hacer maravillas por el aspecto de una dama. No obstante, también otro tipo de pintura corporal es capaz de obrar verdadera Magia, me refiero al arte del Body Painting en donde el cuerpo humano es el lienzo idóneo para un artista habilidoso con los pinceles. Como una imagen vale más que mil palabras, aunque las palabras estén dichas por mí, dejaré que sean estas bellas fotografías las que os guíen en este viaje de los sentidos.

Si queréis ver más asombrosos trabajos de Evgeny Freeone sólo tenéis que hacer clic aquí.

Y recordad...

Puedo leeros la mente, sé lo que estáis pensando...

¡Comenzamos el año con SEXO! (Que hace mucho frío y hay que 'calentarse' de alguna manera)

¿Cómo estáis, queridos y queridas visitantes del blog de Yogur? No, no soy vuestro lácteo camarada, mi nombre es Frost, Emma Frost, aunque vosotr@s podéis llamarme… Emma Frost ¬_¬


He venido a este blog por petición de
Yogur quien dice haber sufrido una intoxicación con un langostino y estar con resaca post fiestas aunque, como buena telépata que soy, he leído su mente y más bien lo que sucede es que está vago y le tira más la fiesta que actualizar el blog así que, teniendo en cuenta que le debía un favorcito minúsculo de nada (Qué bochorno, yo, debiendo favores a un postre!), aquí estoy para suplirle unos días mientras se decide a ponerse al teclado de nuevo (Por su bien, espero que sea pronto, que tengo que ocuparme de mis propios asuntos). En fin, ya que estoy por aquí y, teniendo en cuenta mi licenciatura en terapia sexual, he decidido que mi primera entrada verse sobre el tema que más conozco…

¡Los inventos inútiles!


Echadle primero un vistazo a este sexy ratón de ordenador. Obviamente se han inspirado en mí para crearlo. Sin que sirva de precedente, diré que quienes lo han diseñado tienen buen gusto.


Completando el lote de los enganchados al PC tenemos también esta prenda de ropa interior que rememora al antiguo cinturón de castidad, en este caso, añadiendo un nombre de usuario y una contraseña…


Para los fanáticos de los deportes, una silla de motivos baloncestísticos que, vista desde cierto ángulo, se asemeja a… (Soy una señorita y no voy a decir vulgaridades).


Para los comodones, tenemos esta otra silla ergonómica 100 % que se adapta al cuerpo como un guante.


Y como un guante
también se adapta este ‘gorrito’ de ganchillo para las partes bajas de ellos.


Y... ¿Porqué no amenizarlo todo con un Kamasutra Musical?


Aún quedan unos pocos días para Reyes, si no sabéis qué pedirles aquí tenéis alguna idea que otra.


Y recordad...

Puedo leeros la mente, sé lo que estáis pensando…