¿Te apetece echarte unas risas? ;P

Hola... Cosita sexy...

Lo prometí hace tiempo y tenía que cumplir. Hoy, con tod@s vosotr@s, un post especial con algunos de los cuerpos masculinos más deseados de los héroes Disney para deleite de las cada vez más numerosas visitantes de este blog y de algún que otro lector que también reclamaba algo de chicha masculina por aquí.

Las griegas facciones de Hércules


El capitán Febo del Jorobado de Notre Dame


El príncipe Felipe de La bella durmiente


El príncipe Eric de La sirenita


El aguerrido John Smith de Pocahontas


Y su rival, el indio Kocoum


El despistado Milo de Atlantis


El salvaje Tarzán


El espiritual Sitka de Hermano oso


El surfero David de la divertida Lilo y Stitch


¿Con cuál te quedas?
;)


Los estupendos dibujos son obra de David Kawena

''La leyenda del espantapájaros''

Seguramente much@s ya habréis visto este fantástico corto de animación pero yo creo que nunca está de más volver a echarle una ojeada a esta maravillosa obra maestra de Marco Besas. Y para quienes lo veáis por vez primera, espero que lo disfrutéis. :)



Las fotos más erótico-festivas de los Simpsons.

¡Cómo se nota que ya ha llegado el veranito! :D

La gente va más destapada por la calle a causa del caluroso Sol, vistiendo menos ropa, refrescándose siempre que pueden. Las gotas de sudor recorren sus pieles desnudas en un caprichoso juego de caricias húmedas que...

O_O


Errr... Ejem... Que me he despistao un momentillo de nada...

¿Por dónde iba?

¡Ah, si!..
.

Que también es verano para los Simpsons y han decidido demostrarlo enseñándonos su faceta más sensual :)

Hay que reconocer que Bart lo intenta pero de ahí a conseguirlo...


Su padre Homer...

Emmmm...

Homer...

Tiene...

Su público...


Si, eso es...



Marge despunta con una sensualidad innata que pocas veces muestra pero que claramente nos deja ver un lado oculto que pugna por salir a la superficie...


Aunque, sinceramente, quien más me ha sorprendido ha sido la siempre correcta Lisa Simpson.

La intelectual Lisa Simpson.

La comprometida con las causas sociales Lisa Simpson.

La abanderada de los demócratas Lisa Simpson.

¡¡¡La amante de los ligueros Lisa Simpson!!!

(Uy, me está entrando un airecillo por los bajos que...)

Igual si tocara siempre el saxofón de esta guisa tendría más seguidores ;P


Las preguntas del Acertijo.


Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre del lado del que está untada, que pasaría si le atas a un gato una tostada en la espalda, con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormirse?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina... ¿Por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

¿Por qué venden cigarrillos en las gasolineras, si ahí está prohibido fumar?

¿Por qué en los Estados Unidos te hace falta el carné de conducir para comprar alcohol si está prohibido beber y conducir?

Si fueses a dispararle a un mimo, ¿Te haría falta silenciador?

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿Es matar a un ‘suizo’?

¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?

Si un abogado enloquece... ¿Pierde el juicio?

¿Por qué cuando conduces buscando una dirección bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si adelante también llueve?

Si el dinero es la causa de todos los males… ¿Por qué tenemos que trabajar?

Si en vida fueras masoquista… ¿No sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse... ¿Puede considerarse que ha tomado rehenes?

Se dice que sólo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mí, ¿Soy un genio?

Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿Cómo hago para deshacerme del viejo?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

Si un refrigerador o nevera congela a no menos de 30 grados bajo cero, y si en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero... ¿No podrían calentarse las personas entrando a los refrigeradores?

¿Sería un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadáveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural?

¿Si cada persona tiene dos padres, cuatro abuelos, 8 bisabuelos, 16 tatarabuelos, etc… ¿Es que la humanidad está en extinción?

Si los pieles rojas tienen reservas... ¿Por qué no viajan?

Si todos los derechos son reservados... ¿Qué pasa con los zurdos?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada cinco minutos... ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

¿Porqué las bailarinas van siempre de puntillas? ¿No sería mejor contratar bailarinas más altas?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?

Si nada se pega al teflón… ¿Cómo lo pegaron a la sartén?

Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse… ¿El hombre de dentro del disfraz también sonríe?

¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?

¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué le llaman a nuestro planeta "tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno... la gente piensa que estás loco?

Si el amor es ciego... ¿Por qué la lencería es tan popular?

Si casi parece que estén vivos... O_O

Están muy currados y muy bien hechos, eso no se puede negar, pero yo como que los prefiero más de dibujos animados y no tan 'reales', la verdad (Algunos dan hasta cierto mal rollito).


Aunque hay que reconocer que muchas veces ficción y realidad no son tan diferentes...


Cuesta distinguir cuál es el dibujo ¿Verdad? ;D


Encontrado navegando por internet y en Pixeloo

Batman, así cómo pretendes que no se hable de tí, eh?

Estaba yo tranquilamente buscando un jueguecillo que dejaros por aquí para que os entretuvierais un poco cuando, de repente, mirando y remirando por internet me he encontrado con esto:

(Haz clic sobre el dibujo para verlo grandote)

Nada anormal, pensaréis, este es un blog que tiene cierta querencia por los superhéroes y es comprensible que algún jueguecito de este tipo caiga por aquí de vez en cuando pero... un servidor de ustedes, que ya tiene el ojo entrenado para según que cosas, no ha podido evitar fijarse en cierta imagen.

Más concretamente esta imagen:

(Errr... Malhechor... Eso que traes entre las piernas es un bate o es que te alegras... mucho... de verme?)

ô
_O


No sé vosotr@s pero yo ganas tengo de empezar la partida y descubrir de qué va todo eso ;D

¡Con la comida no se juega! Ò_Ó

Eso es lo que me decían a mi de pequeño (Aunque buscar palabras en la sopa de letras siempre ha sido entretenido) pero está visto que algunos decidieron desoír ese consejo y hacer cosas tan divertidas y originales como estas:



Y es que siempre se ha dicho que la comida no sólo entra por el olfato sino también por la vista.


Seguro que a más de uno le ha entrado ganas de comer arroz hoy ;P



¡No tengo el chichi pa' farolillos!

Aída posiblemente sea una de las series con el humor más canalla y los personajes más irreverentes que se han visto por la pequeña pantalla. La serie que narra las desventuras de Aída, una mujer poco agraciada, junto a Eugenia, una madre que le hace la vida imposible, sus hijos Lorena y Jonathan, que no paran de meterse en problemas y El Luisma, su hermano ex-drogadicto bastante poco inteligente (Junto con otros peculiares personajes), recoge siempre en sus emisiones excelentes resultados de audiencia y atesora además varios premios en reconocimiento de su elenco de actores y del ingenio de sus diálogos. Por aquí os pongo unos ejemplos para que os echéis unas risas ;P


Aída, ella es asín

¡¡Menuda noche de caliente que hemos pasado!! ¡¡¡Vamos, que me siento en un campo de maíz y
salen palomitas!!!

Si, si, si... muy fina tu sobrina... con un poco de paja ya le tienes arreglada la comida y la cama.

Mi vida es muy triste, si es que es como mis tetas: cada vez va más pa' bajo.

Nada, yo estuve toda la noche insinuándome sutilmente, pero no pilló ni una, así que me guardé la teta y me fui.

Yo no sé nada de sex
o. Un día Manolo me dijo que le hiciese una cubana y me puse a imitarle a Celia Cruz.

Aída a su hija Lorena:

¡¡¿Qué?!! ¡Ni hablar!. Tú no te ha
ces ningún piercing; qué pasa, que no te basta con los agujeros que vienen de fábrica?.


Ya estamos con que el Luisma es tonto…

Ah, claro, es qu
e el Luisma es tonto, no? Se metió cosas que no debía y se ha quedao payá. Pues a lo mejor el Luisma no es tan tonto como la gente cree... A lo mejor los tontos son los que le llaman al Luisma tonto... Entonces, me tendrían que llamar no-tonto o anti-tonto...

Si ya me lo decían a mí en el centro de desintoxicación, si cuando me pongo... me pongo...


Pues a mi en el proyecto hombre me dejaban ser árbitro en el partido de los cocainómanos contra los heroinómanos y no dejaba que ninguno se pasara de la raya, sobre todo los cocainómanos.

¡Anda, mira Chema, un ciego, voy a ladrarle a ver si ech
a a correr!

Luisma mirando una pecera:

¿Y cómo aguantarán tanto estos bichos debajo del agua sin respirar?


Cuando trabajó en una línea telefónica erótico-gay, hablando con su jefe:


Oye, mira, un suponer, ¿Si me llama un transexual qué le
digo?, ¿Quítate las bragas o quítate los calzoncillos?

Hablando con una lesbiana:


Oye, te puedo hacer una pregunta? ¿Por qué os llaman tortilleras si las tortillas tienen huevos y los tíos también tenemos huevos pero a vosotras no os gustan los tíos pero a nosotros si nos gustan las tortillas?...

Estás tan buena que te comería entera y me cosería el culo pa no cagarte.


Luisma a Paz (Su amor platónico que trabaja como prostituta):


¿Las putas cuando tienen la regla hacen puente, no?

Luisma va disfrazado de Galleta y se encuentra con Paz:

Paz... ¡Que soy una galleta! !Necesito mojar!

En un capítulo, Luisma manda a sus amigos fingir un atraco a Paz. Su intención es aparecer luego haciéndose el héroe para que la chica se lo agradezca acostándose con él:

Luisma: ¡¿Qué, molestando aquí a la señorita?! Mira, os voy a decir dos cosas, una mala y otra buena. La mala es que yo soy muy difícil de enfadar y la buena es que lo habéis conseguido. No, espérate, la buena es... la primera es la buena...

Atracador: ¿Entonces, la mala cual es?

Luisma: ¡¡Haber es
tado atento!!

¡¡A que te lleno la cara de aplausos!!

¡Feaa, vaya careto! ¿Te bautizaron con aceite hirviendo?

Hablando con su oronda y glotona madre:

Tú no puedes tener móvil porque lees lo de 'menú' y te lo comes.


Eugenia esa gran, pero gran-gran-gran madre:


Estoy tan mojada que si me pongo en el vidé puedo hacer mejillones al vapor.

Saliendo del cuarto de baño:

¡Joder! Lo menos he dejado ahí 4 kilos… No sabía si tirar de la cadena o bautizarlos!!!


Qué brutos estos guionistas XD

Que te pego, leche!


Antes me llamaba Micifú pero eso forma parte de mi pasado.

Lo que voy a relataros es mi historia.

La historia de un gato que era tremendamente infeliz.



Siempre estaba nervioso, intranquilo, temeroso a causa de los malvados perros.


Y mi dueña...

Mi dueña me somet
ía continuamente a la más terrible de las torturas a las que se le puede someter a un gato:

¡La ducha! º_º

(¿Por qué me haces esto?)

¿Comprendéis ahora mi pesar, mi llanto, mi sufrimiento?

Vivía en un
sinvivir
constante.

Rezando para sobrevivir y poder ver el día siguiente...



Y entonces apareció él, mi esperanza, mi maestro:

El Gato Miyagi.



Mi sensei me enseño todo lo que sé.

(Y luego toca limpial clistales)

Y dejé a un lado mi antiguo yo. Ahora ya no me llamo Micifú, podéis llamarme...

¡¡¡¡GATI CHAN!!!!

¡¡¡¡Kiaaaaaa!!!!


¡¡¡¡Soy una máquina de mataaaarrrr!!!!


¡¡¡Toooomaaaaa!!!



Y así, finalmente, siguiendo fielmente las enseñanzas de mi maestro, me libré del acoso de los perros...

Y seguro que os preguntaréis:

¿También te vengaste de tu dueña?


Bueno, digamos que sabe muy bien cómo hacerse perdonar
;P



Post dedicado a Valaingaur.